1. はじめに：デートのおごり文化、今どきはどうなの？
1.1 変わりゆく日本の恋愛事情 1.2 「おごり」に対する世代間ギャップ
2. なぜ「おごり」が問題になるの？
2.1 経済的負担：男性の本音 2.2 平等意識との葛藤：女性の視点
3. おごりのメリット・デメリット
3.1 関係性を深める「おごり」の良い面 3.2 長期的に続けることの問題点
4. いつまでおごるべき？タイミングの見極め方
4.1 交際期間による目安 4.2 お互いの経済状況を考慮する
5. おごらない関係への移行方法
5.1 コミュニケーションの重要性 5.2 段階的な変化のススメ
6. 理想的な金銭感覚：カップルの事例から学ぶ
6.1 成功例：山田カップルのケース 6.2 失敗例：佐藤カップルの教訓
7. まとめ：健全な関係性のために
今日は、多くのカップルが悩む「デートのおごり問題」について、じっくりお話ししていきたいと思います。
「彼氏にいつまでおごってもらうべき？」「彼女といつまでおごり続ければいいの？」
こんな疑問、一度は頭をよぎったことがあるのではないでしょうか。私のもとにも、この悩みを抱えたクライアントさんが数多く訪れます。
では、具体的に見ていきましょう。
1. はじめに：デートのおごり文化、今どきはどうなの？
1.1 変わりゆく日本の恋愛事情
昔から日本には「男性がおごるもの」という暗黙の了解がありましたよね。でも、最近はどうでしょうか？
私の友人の佐々木さん（32歳・会社員）はこう語ります。 「昔は当たり前のようにおごってたけど、最近の彼女は割り勘を提案してくれるんです。正直、ホッとしますね」
一方で、別の友人の田中さん（28歳・フリーランス）はこんな意見も。 「僕は相手をおもてなししたい気持ちがあるから、おごりたいんです。でも、それを当たり前と思われるのは嫌だな...」
このように、おごりに対する考え方は人それぞれ。でも、確実に変化していることは間違いありません。
1.2 「おごり」に対する世代間ギャップ
興味深いのは、世代によってもおごりに対する考え方が違うこと。
私が行ったアンケート調査では、こんな結果が出ました。
- 20代の男性の60%が「おごるのが当然」と回答
- 30代の男性では40%に減少
- 40代以上では「状況による」という回答が最多
女性側の意見も面白いですよ。
- 20代女性の70%が「おごってもらって当然」と回答
- 30代女性では「感謝はするけど、当然ではない」という意見が増加
- 40代以上では「むしろ割り勘のほうが居心地いい」という声も
こうしてみると、若い世代ほどおごりを当然と考える傾向があるようです。でも、なぜこんな世代間ギャップが生まれるのでしょうか？
それには、経済状況や社会通念の変化が大きく関わっています。バブル期を経験した世代と、就職氷河期を経験した世代では、お金に対する感覚が全く違うんですね。
2. なぜ「おごり」が問題になるの？
さて、ここからは「おごり」が問題視される理由について、掘り下げていきましょう。
2.1 経済的負担：男性の本音
「正直、キツイです...」
これは、私のクライアントの木村さん（27歳・IT企業勤務）の言葉です。木村さんは付き合って半年の彼女と、週に1〜2回デートをしています。
「毎回おごるとなると、月に3〜4万円はかかりますね。給料の15%くらいでしょうか。貯金したいのに、なかなかできなくて...」
木村さんのように、経済的な負担を感じている男性は少なくありません。特に、社会人になりたての若い世代にとっては、デート代が大きな出費になるんです。
では、なぜ「おごらなければ」と思ってしまうのでしょうか？
それには、こんな理由があります：
- 社会的プレッシャー：「男ならおごるべき」という固定観念
- 自尊心：「おごれない男」と思われたくない
- 相手への思い：好きな人のために何かしたい気持ち
でも、これって本当に健全なのでしょうか？
2.2 平等意識との葛藤：女性の視点
一方、女性側の葛藤もあります。
「おごってもらうのは嬉しいけど、なんだか申し訳ない気持ちもあって...」
これは、27歳のOL、中村さんの言葉です。彼女はこう続けます。
「私にも仕事があって収入があるのに、彼にばかり負担させるのは平等じゃないなって。でも、『おごらせて』って言い出せなくて...」
中村さんのような思いを抱える女性は増えています。特に、以下のような場合に葛藤を感じやすいようです：
- 自分の収入が彼氏より多い場合
- フェミニズムの考えに共感している場合
- 独立心が強く、依存したくない場合
こうした女性たちは、「おごってもらう＝依存している」というイメージに抵抗を感じるんです。
でも、ここで疑問が浮かびます。おごることに良い面はないのでしょうか？
3. おごりのメリット・デメリット
おごりには、実はメリットもデメリットもあるんです。ここではその両面を見ていきましょう。
3.1 関係性を深める「おごり」の良い面
「彼がおごってくれるとき、大切にされてるなって感じるんです」
これは、24歳の大学院生、高橋さんの言葉です。彼女は続けます。
「特に記念日とか、特別な日にサプライズでおごってくれると、すごく嬉しくて。その気持ちに応えたいって思えるんです」
このように、おごりには以下のような良い面があります：
- 感謝の気持ちを表現できる
- 特別感を演出できる
- 相手を大切に思う気持ちを伝えられる
- ロマンチックな雰囲気を作り出せる
実際、適度なおごりは関係性を深める効果があるんです。相手のために何かをしたい、という気持ちは愛情表現の一つですからね。
3.2 長期的に続けることの問題点
一方で、おごりを長期的に続けることには問題もあります。
「最初は嬉しかったけど、だんだん当たり前になってきて...」
これは、3年付き合っているカップルの男性側、32歳の山本さんの言葉です。
「おごることが義務になっちゃって、デートが楽しくなくなってきたんです。でも、今さら『割り勘にしよう』って言い出せなくて...」
長期的におごり続けることで、こんな問題が起こりがちです：
- 経済的負担が大きくなる
- 感謝の気持ちが薄れる
- 力関係の不均衡が生まれる
- コミュニケーション不足になりやすい
特に怖いのは、お金の問題がきっかけで、他の面でもコミュニケーションが取りづらくなってしまうこと。これは関係性を壊す大きな要因になりかねません。
では、いつまでおごるべきなのでしょうか？その見極め方を次に見ていきましょう。
4. いつまでおごるべき？タイミングの見極め方
「いつまでおごればいいの？」これは多くのカップルが直面する悩みです。ここでは、その見極め方をお話しします。
4.1 交際期間による目安
一般的に、こんな目安があります：
- 出会って3回目まで：男性がおごるケースが多い
- 1ヶ月〜3ヶ月：徐々に割り勘を提案し始める時期
- 半年以上：お互いの経済状況を考慮しながら、柔軟に対応する
ただし、これはあくまで目安。カップルによって適切な時期は変わってきます。
私のクライアントの鈴木カップル（共に26歳）は、こんな風に変化させていきました。
「最初の1ヶ月は彼がおごってくれてたんです。でも、『これからは一緒に楽しみたいから』って、彼から割り勘を提案してくれて。むしろ関係が対等になった気がして嬉しかったですね」（鈴木さん彼女）
このように、お互いの気持ちを確認しながら、少しずつ変化させていくのが理想的です。
4.2 お互いの経済状況を考慮する
もう一つ大切なのが、お互いの経済状況を考慮すること。
例えば、学生と社会人のカップルの場合、完全な割り勘は難しいかもしれません。そんなとき、こんな工夫をしているカップルもいます：
「彼女が学生で、僕が社会人なんです。だから、外食は僕がおごって、家でのごはんは彼女が作ってくれる。そんな感じでバランスを取ってます」（29歳・会社員の田中さん）
また、収入に大きな差がある場合は、その比率で分担するカップルも。
「僕の収入が彼女の2倍くらいあるので、外食代は2:1の割合で払うようにしています。お互い納得できるやり方ですね」（33歳・エンジニアの佐藤さん）
大切なのは、お互いが「公平だ」と感じられること。単純な金額の平等ではなく、お互いの状況を考慮した上での公平さが重要なんです。
5. おごらない関係への移行方法
さて、ここからが本当の正念場。どうやっておごらない関係に移行すればいいのでしょうか？
5.1 コミュニケーションの重要性
まず何より大切なのが、きちんとした話し合いです。
「最初は言い出しづらくて...でも、思い切って『これからのデート代どうする？』って聞いてみたんです」
これは、28歳のOL、林さんの経験談です。彼女は続けます。
「驚いたことに、彼も『実は言い出せなくて悩んでた』って。お互いの気持ちを話せて、すごくスッキリしました」
このように、お金の話は避けがちですが、むしろ積極的に話し合うことが大切。具体的には：
- 適切なタイミングを選ぶ（リラックスしているとき）
- 相手の気持ちを考えながら、丁寧に伝える
- 自分の気持ちや状況を正直に話す
- 相手の意見をしっかり聞く
- 一緒に解決策を考える
こうしたプロセスを踏むことで、お互いの理解が深まり、より良い関係を築けるんです。
5.2 段階的な変化のススメ
一度におごりをやめるのではなく、段階的に変化させていくのがおすすめです。急激な変化は、相手に不安や戸惑いを与えかねません。
30歳の会社員、中村さんはこんな風に変化させていきました。
「最初は全部おごっていたんですが、まずは『ドリンクだけ割り勘にしない？』って提案したんです。それから少しずつ、『今日はどっちが払う？』って感じで、自然に割り勘になっていきました」
中村さんのように、少しずつ変化させていく方法が効果的です。例えば：
- まずは小さな出費（ドリンクやデザート）から割り勘に
- 交互におごる日を決める
- 「今日は私が全部払うね」という日を作る
- 最終的に完全な割り勘や、状況に応じた柔軟な支払いに
このように段階を踏むことで、お互いの気持ちの変化にも対応しやすくなります。
6. 理想的な金銭感覚：カップルの事例から学ぶ
ここからは、実際のカップルの事例を見ながら、理想的な金銭感覚について考えてみましょう。
6.1 成功例：山田カップルのケース
山田カップル（彼：32歳、彼女：29歳）は、付き合って3年になる仲良しカップル。彼らの金銭感覚が注目を集めています。
「私たちは『デート貯金』っていうのをしてるんです」と、彼女の亜美さんは笑顔で教えてくれました。
その仕組みはこうです：
- 二人で「デート用の口座」を作る
- 毎月、お互いの収入に応じた金額を入金
- デートの費用は全てその口座から支払う
「収入の差はあるけど、お互いの状況に合わせて入金額を決めてるから、公平な感じがするんです」と彼の健太さん。
この方法のメリットは：
- お金の話がしやすくなる
- 計画的なデートができる
- 「おごる・おごられる」の感覚がなくなる
- 特別なデートのために貯金もできる
「たまに『今日は僕のおごり』って言ってくれると、また特別な感じがして嬉しいんです」と亜美さん。普段は対等で、時々サプライズ的なおごりがある。そんなバランスが、二人の関係をより豊かにしているようです。
6.2 失敗例：佐藤カップルの教訓
一方で、うまくいかなかった例も見てみましょう。
佐藤カップル（彼：27歳、彼女：26歳）は、付き合って1年で別れてしまいました。大きな理由の一つが、お金の問題だったそうです。
「最初は彼がいつもおごってくれて、すごく嬉しかったんです」と元彼女の美咲さんは振り返ります。「でも、だんだんそれが当たり前になっちゃって...」
一方、元彼の翔太さんはこう語ります。「正直、金銭的にきつくなってきて。でも、『おごれない男』って思われたくなくて、言い出せなかったんです」
結局、二人はお金の話を避け続けたことで、他の面でもコミュニケーションが取れなくなっていったそうです。
この事例から学べる教訓は：
- 早い段階でお金の話をすることの重要性
- 「見栄」や「プライド」にとらわれすぎない勇気
- 相手の気持ちや状況を常に考える大切さ
- 「当たり前」と感じることの危険性
「今思えば、もっと素直に気持ちを伝え合えばよかった」と二人は口を揃えます。この経験は、次の恋愛での大きな学びになったそうです。
7. まとめ：健全な関係性のために
さて、ここまで「デートのおごり」について、さまざまな角度から見てきました。最後に、健全な関係性のために大切なポイントをまとめてみましょう。
- オープンなコミュニケーション： お金の話を避けずに、お互いの気持ちや状況を素直に伝え合うこと。
- 柔軟性： 固定観念にとらわれず、お互いの状況に応じて柔軟に対応すること。
- 公平性： 単純な金額の平等ではなく、お互いが「公平だ」と感じられる方法を見つけること。
- 感謝の気持ち： おごる側も、おごられる側も、感謝の気持ちを忘れないこと。
- 自立と依存のバランス： 完全に独立するのではなく、適度に支え合える関係を目指すこと。
- 定期的な見直し： 状況は常に変化するもの。定期的に二人の関係性を見直し、調整していくこと。
最後に、皆さんに問いかけたいと思います。
あなたにとって、理想的な「おごり」のカタチはどんなものですか？それは、単にお金の問題だけでなく、二人の関係性そのものを表しているのかもしれません。
