権利ばかり主張しがちな恋愛心理とその影響〜自己主張とわがままの境界線を考える〜
「もっと私の気持ちを考えてよ！」
そんな言葉を口にした経験はありませんか？あるいは、パートナーからそう言われたことはないでしょうか？恋愛関係において、自分の権利や要求を主張することは、時に関係を深める大切な要素になります。しかし、それが行き過ぎると、相手を疲弊させ、関係を壊してしまうこともあります。
私はカウンセラーとして多くのカップルの相談を受ける中で、「権利ばかり主張する」という問題が意外と多いことに気づきました。そして、この問題は単なる「わがまま」とは違う、もっと複雑な心理が絡んでいることも見えてきました。
今日は、恋愛において「権利ばかり主張する」心理について、その深層に迫ってみたいと思います。これを読めば、自分自身の行動パターンを見直すきっかけになるかもしれませんし、パートナーの言動をより深く理解できるようになるかもしれません。さあ、一緒に恋愛心理の不思議な世界を探検してみましょう。
自己中心的な傾向が強いのはなぜか？〜その心の奥底にあるもの〜
権利ばかり主張する人の特徴として、まず「自己中心的な傾向が強い」ということが挙げられます。でも、単に「自己中心的だから」と片付けるのは簡単すぎます。その裏には、どんな心理が隠れているのでしょうか？
まず考えたいのは、「自己中心的」に見える行動の原点にある不安感です。「自分の気持ちが尊重されないのではないか」「自分が置いてけぼりにされるのではないか」という漠然とした不安が、過剰な自己主張につながることがあります。
私のクライアントだった28歳の女性はこう語っていました。
「彼との関係で、いつも自分の意見を強く主張していたんです。後から考えると、それは彼が私を置いていくんじゃないかという不安からだったと思います。父親に意見を無視され続けた子ども時代の経験が、今の恋愛にも影響しているのかもしれません」
この女性のように、過去の経験や心の傷が、現在の恋愛行動に影響していることは少なくありません。「自分の意見が尊重されなかった」という過去の体験が、過剰な権利主張という形で表れることがあるのです。
また、自己肯定感の低さも、権利主張が強くなる原因の一つです。「このままだと相手に舐められる」「強く出ないと自分が損をする」という思い込みから、必要以上に自己主張をしてしまうケースも見られます。
32歳の男性はこう話していました。
「付き合っていた彼女は、僕が少しでも約束を破ると激怒するんです。『私をなめてるの？』って。でも後で知ったんですが、彼女は過去の恋愛で何度もパートナーに裏切られた経験があって。それで、少しでも譲歩すると全てを失うと思い込んでいたみたいです」
このように、一見「自己中心的」に見える行動も、その裏には様々な不安や恐れが隠れていることが多いのです。もちろん、単純に自分が楽をしたいという気持ちから権利だけを主張する人もいますが、多くの場合はもっと複雑な心理が絡んでいます。
あなた自身はどうでしょう？自分の権利を主張するとき、その裏にどんな気持ちが隠れているか、考えたことはありますか？もしかしたら、単なるわがままではなく、もっと深い心の声に耳を傾ける必要があるのかもしれません。
想像力や共感力の欠如〜それはなぜ生まれるのか〜
権利ばかり主張する人のもう一つの特徴として、「想像力や共感力の欠如」が挙げられます。自分が楽できるならラッキーと考え、周囲にどんな迷惑がかかるか想像できないため、短絡的な行動をとりがちだと言われています。
しかし、これも表面的な理解に過ぎません。なぜ想像力や共感力が育たないのでしょうか？その背景には、いくつかの要因が考えられます。
一つは、幼少期からの「共感の経験」の不足です。子どもの頃、自分の気持ちに共感してもらえる経験が少なかった人は、他者の気持ちに共感することも難しくなりがちです。自分の感情を理解し、受け止めてもらえた経験が、他者への共感力を育む土台になるからです。
35歳の女性はこう振り返ります。
「私は子どもの頃、『そんなことで泣くな』『大げさだ』と感情を否定されることが多かったんです。だから、彼氏の気持ちを考えるということが苦手でした。彼が何かを感じていても、大げさだと思ってしまうんです。カウンセリングを受けて、まず自分の感情と向き合うことから始めました」
もう一つの要因は、現代社会の「個人主義的な価値観」です。「自分の幸せは自分で掴め」「自己実現が最も重要だ」という社会的メッセージの中で育つと、自分の権利や欲求を主張することが美徳のように感じられ、時に他者への配慮が二の次になることがあります。
また、SNSの普及も影響しているかもしれません。SNS上では、自分の主張や意見を発信することが容易で、相手の反応を直接見ることがありません。そのため、自分の言動が相手にどう影響するかを想像する機会が減っているのです。
30歳の男性はこう語ります。
「僕の元カノは、LINEでは物凄く権利を主張してきたんです。『なんで返信が遅いの？』『もっとこうして欲しい』って。でも実際に会うと、意外と控えめだったりする。顔が見えない状況だと、相手の気持ちを想像しにくいのかもしれませんね」
このように、想像力や共感力の欠如も、単なる性格の問題ではなく、成長環境や社会的背景、コミュニケーション環境など、様々な要因が複雑に絡み合っているのです。
あなた自身はどうでしょう？パートナーの気持ちを想像することは得意ですか？もし苦手だと感じるなら、それは単なる「わがまま」ではなく、共感する力を育てる機会が少なかったのかもしれません。
恋愛における自己主張とわがままの境界線〜どこからがNGなのか〜
恋愛において、自己主張は健全な関係を築くために欠かせない要素です。自分の気持ちや考えを伝えなければ、相手に理解してもらうことはできません。しかし、その自己主張が「わがまま」へと変わる境界線はどこにあるのでしょうか？
私が多くのカップルカウンセリングで見てきた「境界線」は、以下の3つの視点から考えることができます。
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相手の反応や気持ちを考慮しているか 自己主張は、自分の気持ちを伝えることです。一方、わがままは、相手の反応や気持ちを無視して自分の要求を押し通すことです。例えば、「今日は疲れているから、デートの予定を変更したい」と伝えるのは自己主張ですが、相手の都合を全く考えずに一方的にキャンセルするのはわがままと言えるでしょう。
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要求と貢献のバランスがとれているか 健全な関係では、お互いに要求するだけでなく、貢献し合うバランスがあります。「いつも自分の要求ばかりで、相手に与えることが少ない」という状態は、わがままに傾いていると言えるでしょう。
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コミュニケーションの方法は適切か 同じ内容でも、伝え方によって印象は大きく変わります。「これして！」と命令口調で言うのと、「これをしてもらえると嬉しいな」と希望として伝えるのでは、相手の受け取り方が全く違います。
33歳の女性は、自分の経験をこう振り返ります。
「私は以前、彼に『もっと連絡して』『もっと会いたい』と一方的に要求していました。でも彼の立場を考えると、仕事が忙しい時期だったんですよね。今思えば、『今週は忙しいみたいだけど、少し落ち着いたら会える？』と彼の状況を考慮した言い方ができたはず。自分の不安から来る要求だったと思います」
また、29歳の男性はこう語ります。
「元カノは、自分の意見を言うこと自体は全然良かったんです。むしろ、何を考えているか分からない人より良かった。でも、一度言ったら何度も何度も同じことを繰り返すんです。『あれどうなった？』『これはまだ？』って。一度伝えたなら、少し待ってくれれば良かったのに。それが本当に疲れました」
このように、自己主張とわがままの境界線は、「相手への配慮」「バランス感覚」「コミュニケーション方法」という3つの視点から考えることができます。
あなたはどうでしょう？自分の要求を伝えるとき、これらの視点を意識していますか？もし相手から「わがまま」と言われたことがあるなら、この3つの視点で自分の行動を振り返ってみると、新たな気づきがあるかもしれません。
主導権を握りたい心理〜恐れの裏返し？〜
恋愛で権利ばかり主張する人の中には、「主導権を握りたい」という心理が働いているケースもあります。自分のペースで物事を進めたい、相手に振り回されたくないという思いから、関係をコントロールしようとするのです。
しかし、この「主導権を握りたい」という心理の裏には、実は様々な感情が隠れています。
まず考えられるのは「見捨てられ不安」です。「相手に主導権を握られると、いつか捨てられるかもしれない」という漠然とした不安から、必死に関係をコントロールしようとすることがあります。これは、過去の恋愛や親子関係での傷つき体験と関連していることが多いです。
34歳の女性はこう話します。
「私は以前の恋愛で、相手のペースに合わせすぎて、最終的に『物足りない』と言われて別れました。それからは、『私が主導権を握らないと、また同じことが起こる』と思って、次の彼氏には自分の要求をどんどん伝えるようになったんです。でも、それが行き過ぎて、今度は『圧が強い』と言われてしまいました」
また、自分の魅力を見せたい、余裕を持ちたいという心理も、主導権争いの背景にあります。「追いかけるより追われる方がモテる」という考えから、あえて主導権を握ろうとするケースもあるのです。
31歳の男性はこう振り返ります。
「好きな人ができると、つい尽くしてしまうタイプだったんです。でも、それで何度も振られて。友達に『追いかけ過ぎだよ、もっと余裕を見せなよ』とアドバイスされて。次の恋愛では意識的に主導権を握ろうとしました。デートの誘いも、向こうからしてくるのを待ったり。でも、それって結局、不自然だったと思います」
このように、主導権を握りたいという心理の裏には、様々な不安や過去の経験が影響していることが多いのです。ただし、健全な関係においては、固定的に誰かが主導権を握るのではなく、状況や得意分野によって柔軟に役割が入れ替わるものです。
あなた自身はどうでしょう？恋愛関係で主導権を握りたいと思うことはありますか？もしそうなら、その裏にどんな気持ちが隠れているのか、少し立ち止まって考えてみることで、より健全な関係を築くヒントが見つかるかもしれません。
恋愛における具体的な体験談〜その影響と気づき〜
理論的な解説だけでなく、実際の体験談から学ぶことも大切です。ここでは、権利ばかり主張することで関係が悪化した例と、それに気づいて改善した例の両方を見ていきましょう。
まずは、32歳の健太さん（仮名）の体験です。
「付き合い始めた彼女は、最初はすごく魅力的でした。自分の意見をはっきり言うタイプで、それが新鮮だったんです。でも、次第にそれが度を越してきて…。例えば、デートの予定を何度も直前に変更されたり。一度は仕事の大切な会議があったのに、『私との約束の方が大事でしょ？』と言われて。彼女の中では『自分の気持ちを正直に伝えている』つもりだったのかもしれませんが、僕の立場や状況を全く考えていないと感じました。
最初は彼女の要求に応えようと必死でしたが、だんだん疲れてきて。何を言っても『私の気持ちを考えてくれない』と責められる感じがして。結局、精神的に疲弊して、別れを切り出しました。彼女は最後まで『あなたが私の気持ちを理解してくれなかったから』と言っていて、自分の態度を振り返る様子はありませんでした」
健太さんの体験からは、一方的な権利主張が相手にどれだけの負担をかけるか、そして最終的には関係の破綻につながることがわかります。
一方で、自分の態度に気づき、改善した例もあります。29歳の美咲さん（仮名）はこう振り返ります。
「私は元々、自分の気持ちや要求をはっきり伝えるタイプでした。それが悪いことだとは思っていなかったんです。むしろ、『正直に伝えることが大切』と思っていました。でも、彼と付き合って1年くらい経ったとき、彼が疲れた表情で『君の要求に応えるのがしんどい』と言ったんです。
最初は驚いて、『私が悪いの？』と反発しました。でも、友人に相談したら『あなた、いつも自分のことばかり言ってない？』と指摘されて。改めて自分の行動を振り返ってみると、確かに自分の権利や要求ばかり主張していたんです。『もっと連絡して』『もっと会いたい』『なんでそんなことも分からないの？』って。
それに気づいてから、意識的に彼の状況や気持ちを考えるようにしました。『今日は疲れてるみたいだね、無理しなくていいよ』とか。すると不思議なことに、彼の方から気遣ってくれることが増えたんです。私が一方的に要求するのではなく、お互いに気遣い合う関係になれました」
美咲さんの例からは、自分の行動パターンに気づき、変化することで関係が良い方向に変わる可能性があることがわかります。
これらの体験談から学べることは多いでしょう。あなた自身やパートナーの中に、似たような傾向はありませんか？もしあるなら、それに気づくことが、より良い関係を築く第一歩になるかもしれません。
相手の負担となる「権利主張」の具体例〜こんな行動に注意〜
権利主張がわがままに変わる具体的な行動パターンを知ることで、自分自身の言動を見直すきっかけになるかもしれません。カップルカウンセリングで多く見られる、相手の負担となりがちな「権利主張」の例を見ていきましょう。
- 「即レス」の強要 「既読スルーされた」「返信が遅い」ことに過剰に反応し、相手に常に即座の返信を求める行動。相手の仕事や生活状況を考慮せず、自分の不安を相手に押し付けている例です。
27歳の男性はこう話します。 「彼女からのLINEに30分返信が遅れただけで『無視してるの？』『どうして返信くれないの？』と何通も来ることがありました。仕事中で返せないときもあるのに、それを分かってもらえなくて…。常に携帯を気にするようになって、仕事にも集中できませんでした」
- デート予定の一方的な変更 自分の都合だけで約束を変更したり、直前にキャンセルしたりする行動。相手の予定調整の負担や感情を考慮していない例です。
30歳の女性の体験： 「彼は自分の気分で予定を変えることが多くて。『やっぱり今日はドライブじゃなくて映画が見たい』とか。私が準備していたことを考えてくれない感じがして。でも『じゃあ行かない』とすねられるのも嫌で、結局いつも彼の要望に合わせていました」
- 一方的な価値観の押し付け 「彼氏なら当然こうすべき」「普通の恋人ならこれくらいする」と、自分の価値観や期待を一方的に押し付ける行動。相手の個性や状況を無視している例です。
33歳の男性の経験： 「元カノは『普通の彼氏なら毎日電話するよ』『友達の彼氏はもっとプレゼントしてる』と、常に他と比較されました。僕なりに大切にしているつもりでも、彼女の『普通の彼氏像』に合わないと、不満をぶつけられる…。その『普通』が誰の基準なのかも分からなくて、本当に疲れました」
- 相手の成長や変化を認めない 過去の言動や約束を持ち出して、現在の相手を縛る行動。人は成長し変化するものなのに、それを認めない例です。
31歳の女性の体験： 「彼は昔の私の言動をよく持ち出すんです。『前はこう言ってたじゃん』って。でも人は変わるし、考えも変わるのに、それを認めてくれない。自分の中の『私のイメージ』に私を当てはめようとする感じがして、窮屈でした」
- 感情的な攻撃 自分の要求が通らないと、感情的になって相手を責める行動。「あなたが悪い」と相手を攻撃することで、自分の権利を主張する例です。
28歳の男性の経験： 「彼女は自分の要求が通らないと、すぐに『私のこと大切に思ってないんでしょ』『他に好きな人でもいるの？』と言ってきました。そういう言葉で責められると、とても傷つきましたし、だんだん『この関係は健全じゃない』と感じるようになりました」
これらの行動パターンに心当たりがある場合、それは自分の権利主張が行き過ぎている可能性があります。ただし、これらの行動の裏には、不安や過去の傷つき体験など、様々な感情が隠れていることが多いです。単に「やめるべき」と抑え込むのではなく、その根本にある感情と向き合うことが大切です。
自分の権利主張とバランスを取るために〜健全な自己主張のコツ〜
権利主張が行き過ぎてしまう傾向がある場合、どうすれば健全なバランスを取れるのでしょうか？カップルカウンセリングで効果が見られた、具体的なアプローチを紹介します。
- 「伝え方」に注目する 同じ内容でも、伝え方で印象は大きく変わります。「〜して！」という命令形ではなく、「〜してもらえると嬉しいな」という希望形で伝えることで、相手の受け取り方が変わります。
実践例： ×「今日は絶対に電話して！」 ○「今日時間があったら電話でお話できたら嬉しいな」
- 「理由」を添える 単に要求を伝えるだけでなく、なぜそれを望むのかという理由を添えることで、相手の理解が深まります。
実践例： ×「もっと連絡してよ」 ○「最近忙しいみたいで連絡が少ないから、ちょっと寂しく感じてるんだ。もう少し連絡もらえると安心するな」
- 「相手の状況」を確認する 自分の要求を伝える前に、相手の状況や気持ちを確認することで、一方的な押し付けを避けられます。
実践例： ×「今週末、絶対会いたい」 ○「今週末の予定はどうかな？もし大丈夫なら会えると嬉しいんだけど」
- 「感謝」を表現する 相手が自分の要求に応えてくれたとき、それを当然と思わず、感謝の気持ちを表現することが大切です。
実践例： ×「やっと会えた」 ○「忙しい中、時間を作ってくれてありがとう。会えて嬉しい」
- 「自分の感情」と「相手の行動」を分ける 「あなたが〜だから私は悲しい」ではなく、「私は〜と感じている」と自分の感情を主語にすることで、相手を責めずに伝えられます。
実践例： ×「あなたが連絡くれないから不安になる」 ○「連絡が少ないと、私は少し不安になっちゃうんだ」
32歳の美香さん（仮名）は、これらの方法を実践して関係が改善した例です。
「私は元々、彼に対して『なんでこれくらいしてくれないの？』『もっと気を使ってよ』と言うタイプでした。でも、カウンセリングで『伝え方』の重要性を学んで。特に『私は〜と感じる』という言い方を意識するようにしたんです。
例えば、『なんで連絡くれないの？』ではなく、『連絡が少ないと寂しく感じてしまうんだ』と伝えるようにしました。すると彼の反応が全然違って。前者だと反発されるか無視されるかだったのに、後者だと『そう思ってたんだ、ごめん』と謝ってくれたり。
あとは、彼の状況を考えるようになりました。忙しい時期に無理な要求をしないとか。そうしたら、不思議なことに彼の方から気遣ってくれることが増えて。お互いを思いやる関係になれた気がします」
このように、権利主張の「内容」ではなく「方法」を変えることで、関係性は大きく変わる可能性があります。自分の気持ちや要求を伝えること自体は悪いことではありません。大切なのは、相手の立場や気持ちも考慮した伝え方を工夫することです。
あなたも今日から、これらのアプローチを少しずつ試してみてはいかがでしょうか？小さな変化が、大きな関係の変化につながるかもしれません。
相手が権利ばかり主張する場合の対処法〜関係を守るために〜
ここまでは、自分自身が権利主張をしがちな場合の視点で見てきましたが、逆に相手が権利ばかり主張してくる場合はどう対処すれば良いのでしょうか？
パートナーの権利主張に疲れながらも関係を続けたいと考える人のために、具体的な対処法をご紹介します。
- 明確な境界線を設ける 相手の要求に全て応えようとするのではなく、自分の限界や境界線を明確にすることが大切です。「ここまではできるけど、それ以上は難しい」と伝えることで、お互いの関係が健全に保たれます。
34歳の男性の経験： 「彼女は常に連絡を求めてきて、返信が遅れると不機嫌になっていました。最初は応えようとしていたんですが、仕事にも影響が出始めて。思い切って『仕事中は返信できないけど、休憩時間と帰宅後は必ず連絡するよ』と伝えました。最初は不満そうでしたが、一貫して境界線を守っていたら、だんだん理解してくれるようになりました」
- 感情ではなく事実に基づいて話し合う 感情的な応酬を避け、具体的な事実や行動に基づいて話し合うことが効果的です。「あなたはいつも」「あなたは全然」という一般化を避け、具体的な状況について話し合いましょう。
29歳の女性の体験： 「彼は『君は全然僕の話を聞いてくれない』とよく言ってきました。でも具体的に『どんな時に聞いてないと感じる？』と聞くと、『昨日の電話で君は黙っていた』と。実際は疲れていて相槌しか打てなかっただけなんです。そうやって具体的に話し合うと、お互いの認識のズレが見えてきて、理解が深まりました」
- 相手の気持ちの裏にある不安や恐れを理解する 権利ばかり主張する行動の裏には、不安や恐れ、過去の傷つき体験などが隠れていることが多いです。相手の言動だけでなく、その裏にある感情に目を向けることで、理解が深まります。
31歳の男性の体験： 「彼女は『もっと愛情表現して』『もっと連絡して』と常に要求してきて、正直疲れていました。でも、ある時『どうして連絡が欲しいの？』と素直に聞いてみたら、『前の彼氏に突然別れを告げられたから、連絡が途絶えると不安になる』と。その気持ちを知ってからは、短くても定期的に連絡するようにして、彼女も少しずつ安心してくれるようになりました」
- 専門家の助けを借りる 関係が行き詰まり、二人だけでは解決が難しい場合は、カップルカウンセリングなど専門家の助けを借りることも選択肢の一つです。第三者の視点が入ることで、新たな気づきが生まれることもあります。
33歳の女性の経験： 「彼との関係がうまくいかず、いつも権利の主張で喧嘩になっていました。最後の手段としてカップルカウンセリングに行ったんです。そこで私たちのコミュニケーションパターンを客観的に見せてもらえて。彼が権利を主張するのは、実は『見捨てられ不安』からだったことが分かりました。お互いの気持ちの裏側を理解できたことで、関係が変わり始めました」
- 自分自身のケアを忘れない 相手の権利主張に応え続けることで、自分が疲弊してしまうことがあります。自分自身の心と体のケアを忘れず、時には距離を取ることも大切です。
28歳の男性の体験： 「元カノの要求に応え続けて、自分を見失いそうになっていました。友人に相談したら『まずは自分を大切にしないと』と言われて。週に1日は『自分の時間』として彼女との連絡も控えめにすることにしました。最初は不満そうでしたが、『自分を取り戻すために必要なんだ』と伝えたら、少しずつ理解してくれるようになりました」
これらの対処法に共通するのは、単に相手の要求を拒否するのではなく、お互いの気持ちや状況を理解し合った上で、より健全な関係を築こうとする姿勢です。一方的に我慢したり、逆に関係を切ってしまったりするのではなく、「より良い関係」を目指して対話を続けることが大切なのです。
あなたのパートナーが権利ばかり主張すると感じるなら、これらのアプローチを少しずつ試してみてください。すぐに劇的な変化は期待できないかもしれませんが、小さな変化の積み重ねが、やがて大きな変化につながることもあります。
まとめ〜自己主張と思いやりのバランスを求めて〜
恋愛において「権利ばかり主張する」という問題は、単なる「わがまま」ではなく、様々な心理や背景が複雑に絡み合っています。今回のお話をまとめると、以下のようなポイントが見えてきます。
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権利主張の裏にある心理を理解する 自己中心的に見える行動の裏には、不安や恐れ、過去の傷つき体験などが隠れていることが多いです。単に「わがまま」と片付けるのではなく、その深層心理を理解することが大切です。
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自己主張とわがままの境界線を意識する 健全な自己主張は関係を深める大切な要素ですが、それが「相手への配慮」「バランス感覚」「コミュニケーション方法」を欠くと、わがままに変わってしまいます。この境界線を意識することが、より良い関係への第一歩です。
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伝え方を工夫する 同じ内容でも、伝え方によって相手の受け取り方は大きく変わります。命令形ではなく希望形で、相手の状況を確認しながら、自分の感情を主語にして伝えるなど、コミュニケーションの工夫が関係を変えます。
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お互いの気持ちを理解し合う努力を続ける 権利主張をする側も、される側も、お互いの気持ちや状況を理解し合おうとする姿勢が大切です。一方的な主張や我慢ではなく、対話を通じて理解を深めることで、より健全な関係が築けます。
恋愛は、自分らしさを大切にしながらも、相手を思いやる心のバランスが求められる複雑な営みです。完璧な関係など存在しませんが、お互いに成長し、より良い関係を目指して努力することで、二人の絆はより深く、より強いものになっていくのではないでしょうか。
あなた自身の恋愛はいかがでしょうか？自分の権利主張が行き過ぎていると感じることはありますか？あるいは、パートナーの権利主張に疲れを感じていますか？今日のお話が、あなたの恋愛をより良い方向に導くきっかけになれば幸いです。
恋愛において大切なのは、「自分が正しい」「相手が間違っている」と決めつけることではなく、お互いの気持ちを理解し、歩み寄る姿勢なのかもしれません。完璧な恋愛など存在しない中で、それでも互いを思いやり、成長し合える関係—それこそが、多くの人が求める恋愛の理想なのではないでしょうか。
