「今日も来ないんだ…」
スマホの画面を何度も確認し、既読すらつかないメッセージを見つめながら、カフェの椅子に深く腰掛けました。コーヒーはとっくに冷め、窓の外では雨が降り始めています。約束の時間から1時間が過ぎました。
こんな経験、あなたにもありませんか？
約束を守ってくれない彼氏。その裏側には一体どんな心理が隠れているのでしょうか。そして、この状況をどう乗り越えていけばいいのでしょう。
私自身も過去に同じような経験をしました。「また連絡なしのドタキャン…」「私って本当に大切にされてるのかな？」そんな不安や悲しみに押しつぶされそうになった日々。でも、その経験から学んだことや、周りの友人たちの体験談を通して、少しずつ見えてきたものがあります。
今日はその体験と知恵を、同じ悩みを抱える皆さんと共有したいと思います。
なぜ彼は約束を守らないの？〜見えない心理を紐解く
まず考えたいのは、なぜ彼が約束を守らないのか、その背景にある心理です。正直言って、彼があなたを軽く見ている可能性もゼロではありません。でも、ちょっと待ってください。それだけが理由ではないかもしれません。
「彼って本当に私のこと好きなのかな…」
そう思ってしまうのは自然なことですよね。でも、約束を守らない理由には様々な可能性があります。一緒に見ていきましょう。
優先順位の問題〜あなたは何番目？
先日、友人の美香さん（28歳）がこんな話をしてくれました。
「付き合って2年になる彼と先週末、映画に行く約束をしてたの。すごく楽しみにしてたんだけど、当日の朝に『友達が急に東京に来たから会うことになった』って連絡が来て…」
美香さんの目に涙が浮かびます。
「もちろん久しぶりの友達も大事だけど、私との約束はそれより軽いのかなって思っちゃって…」
これは典型的な優先順位の問題です。残念ながら、彼の中であなたの優先順位が低い場合、他のことを優先して約束を破ることがあります。仕事や友人、趣味など、彼の中で「それよりも大事なこと」があると、あなたとの約束は後回しにされてしまうのです。
でも、冷静に考えてみましょう。優先順位が常に低いのか、それとも特別な状況だったのか。その見極めが大切です。
性格的な要因〜彼の生きてきた環境
「うちの彼、本当に時間にルーズで…」とため息をつく友人も多いです。約束の時間に遅れる、予定を忘れる、急な変更を平気でする…。
実は、これには彼の生育環境や性格が大きく関わっています。元々時間にルーズ、計画性がないなど、性格的に約束を守るのが苦手なタイプの人もいるんです。
30代の健太さんはこう話します。
「俺の実家は本当にアバウトな家庭でさ、約束の時間なんて『だいたいこれくらい』っていう感じだった。でも彼女の家は時間に正確な家庭で育ったから、俺のルーズさにすごくイライラするみたい。悪気はないんだけどな…」
悪気はなくても、結果的に相手を傷つけてしまう。これはよくある話です。彼の育った環境や価値観が、あなたとは違うのかもしれません。
キャパオーバー〜彼の見えない疲労
忙しさのあまり約束を忘れてしまう…これも珍しくありません。仕事やプライベートで抱えているものが多く、余裕がなくて約束を忘れてしまったり、守れなくなってしまったりすることもあります。
営業職の直樹さん（32歳）は言います。
「最近の俺、本当に仕事が忙しくて…彼女との約束をすっぽかしたことが2回あるんだ。その時は本当に申し訳なくて。でも正直、頭がパンパンで、約束のことすら頭から抜けてたんだよ」
彼の目には疲れが見えます。
彼が抱えている負担や責任について、あなたがすべてを知ることはできないかもしれません。でも、彼の状況を理解しようとする姿勢は大切です。
「面倒」という感情〜熱が冷めた時
約束した時は乗り気だったけれど、当日になって「あー、面倒だな」と思ってしまうこと。誰にでもあるでしょう。でも、それを理由に約束をキャンセルするのは、明らかにあなたへの配慮が足りません。
友人の恵美さん（25歳）は、元彼との悲しい経験を語ってくれました。
「最初は誘ってくれたのに、当日になるとキャンセル。何度も繰り返されると、『結局私と会うのが面倒なんだな』って思っちゃって…そんな関係続けられなかった」
約束した時の気持ちと、実行する時の気持ちにギャップがあるのは仕方ないこと。でも、そのギャップを埋める努力をしないのであれば、それはあなたを大切にしているとは言えないかもしれません。
甘えという名の依存〜関係性の罠
「このくらいなら許してくれるだろう」
これは、実は関係が深まってきた証拠でもあります。相手を信頼し、多少のことは許してもらえると思う気持ち。これ自体は悪いことではありません。
でも、この「甘え」が度を超すと、相手への尊重が欠けた行動になってしまいます。
7年間交際している直子さん（34歳）はこう話します。
「長く付き合うと、お互いに甘えが出てくるよね。彼も私も。でも、時々その甘えが度を超して、当たり前のように約束をすっぽかされると、『私、なめられてるのかな』って不安になる」
甘えは関係の深まりを示すものでもありますが、それが行き過ぎると関係を壊す原因にもなります。その境界線を見極めることが大切です。
コミュニケーション不足〜すれ違う二人の認識
約束の内容や重要度について、あなたと彼の間で認識のズレがあることも珍しくありません。
あなたにとっては「絶対に守ってほしい大切な約束」でも、彼にとっては「できれば守りたいけど、状況次第で変更も可能な約束」かもしれません。
このズレは、コミュニケーション不足から生まれます。
先日結婚した友人の佳代子さん（29歳）は、婚約者との経験をこう語ります。
「彼が『今度の日曜日、買い物行こうね』って言ったとき、私は『デートの約束をした！』って思ったの。でも彼は『まあ、予定が合えば』くらいの軽い気持ちだったみたい。それで日曜日、彼が友達とゴルフに行ってたことがあって…めちゃくちゃケンカになったよ」
佳代子さんは苦笑いしながら続けます。
「でもね、それがきっかけで『お互いの約束の捉え方が違う』ってことに気づいたの。今は、約束する時に『これは絶対守ってほしい約束だよ』って伝えるようにしてる。そしたら、彼もちゃんと守ってくれるようになったよ」
お互いの認識のズレを埋めるためには、明確なコミュニケーションが欠かせません。
「軽く見られている」その不安と向き合う
「彼は私のことを軽く見ているのかな…」
この疑問は、約束を破られた時に多くの人が感じるものです。でも、この感情には少し複雑な側面があります。
本当に軽く見られているのか？〜見極めるポイント
彼があなたのことを尊重しているかどうかは、約束を破った「後」の行動に表れます。
本当にあなたを大切に思っているのなら、約束を破ったことを真摯に謝罪したり、次からは気をつけようと具体的な努力をしたりするはずです。
例えば、次のような行動が見られるでしょうか？
- 心からの謝罪をする（単なる言い訳ではない）
- なぜ約束が守れなかったのか、正直に説明する
- 同じことを繰り返さないための具体的な対策を提案する
- あなたの気持ちを理解しようとする姿勢を見せる
もし、約束を破っても悪びれる様子もなく、何度も同じことを繰り返すようであれば、残念ながらあなたへの配慮や尊重が不足している可能性は高いでしょう。
不安の正体〜それは自己価値の問題かも
ここで少し立ち止まって考えてみましょう。約束を破られると感じる「軽く見られている」という不安。その正体は何でしょうか？
心理カウンセラーの友人は言います。
「約束を破られて『軽く見られている』と感じる背景には、自分の価値を相手の行動で判断してしまう傾向があるんです。『彼が約束を守らないのは、私に価値がないからだ』と無意識に結びつけてしまう」
そう考えると、この不安は単に彼の問題だけではなく、あなた自身の自己価値感にも関わっているのかもしれません。
彼の行動があなたの価値を決めるわけではありません。あなたの価値はあなた自身の中にあるのです。
リアルな体験談から学ぶ〜他の人はどう乗り越えた？
実際に約束を守らない彼氏に悩んだ人たちの体験談から、具体的な解決策を探っていきましょう。
美奈子さん（27歳）の場合：ドタキャン常習犯の彼
「私の元彼は本当にドタキャン魔王でした（笑）。付き合い始めた頃は『仕事が忙しいから』と理解しようとしていたんです。でも、彼のSNSを見ると、ドタキャンした日に友達と飲んでる写真がアップされていて…」
美奈子さんは少し悔しそうに続けます。
「最初は『忙しいんだな』って思って我慢してたけど、本当は私より友達との時間を優先してただけなんだって気づいて。でも、ある日思い切って『私との約束をドタキャンしてまで友達と会うなら、私はもう我慢できない』って伝えたんです」
彼の反応はどうだったのでしょう？
「最初は驚いた顔をしてました。私がそこまで傷ついてるとは思ってなかったみたい。でも、その後は『悪かった、本当に申し訳ない』って素直に謝ってくれて。それからは、急な用事が入った時も早めに連絡をくれるようになりましたね」
美奈子さんの事例から学べるのは、自分の気持ちを正直に伝えることの大切さです。相手は必ずしもあなたの気持ちを察してはくれません。時には、はっきりと伝えることも必要なのです。
健太さん（32歳）の場合：時間にルーズな彼女との格闘
「僕の彼女はいつも待ち合わせに遅れてくるんです。最初は『女の子だから準備に時間かかるよね』なんて思ってたんですけど…」
健太さんは少し困ったように笑います。
「ある時なんて、待ち合わせ時間に電話したら『あ、今起きたところ』って。約束の1時間後に待ち合わせ場所にいるって言われて。さすがにその時は『俺のこと舐めてんのかな』って思いましたね」
彼はどう対応したのでしょうか？
「感情的になっても仕方ないと思って、冷静に話し合いました。『君が遅れることで、僕がどれだけ困るか、どれだけ周りに迷惑をかけるか考えてほしい』って。具体例も挙げて。例えば、予約したレストランをキャンセルしなきゃいけなくなったこととか」
その結果はどうだったのでしょう？
「彼女も悪いと思ったみたいで、それからは努力してくれてます。まだ完璧じゃないけど、昔より全然マシになりました。今は予定の30分前にリマインドの電話をするっていう対策も立ててますね」
健太さんの事例からは、感情的にならず、相手に与える影響を具体的に伝えることの効果が分かります。また、問題解決のための具体的な対策を一緒に考えることも大切です。
千春さん（24歳）の場合：些細な約束も守らない彼に不信感が募った
「私の元彼は本当に不思議な人で…」
千春さんは少し遠い目をして話し始めました。
「デートの約束はほぼ守るんだけど、『○○の映画見とくね』とか『今度○○持ってきてあげるね』みたいな小さな約束をことごとく忘れるの」
小さな約束が守られないことで、どんな気持ちになったのでしょうか？
「最初は『まあ、そんなこともあるよね』って笑ってたんだけど、だんだん『私の話って聞いてないのかな？』『私との約束って覚えておく価値もないのかな？』って不信感が募っていって…」
千春さんの目が少し潤みます。
「色々話し合ったんだけど、結局『そんな小さなことで』って彼は理解してくれなくて。でも私にとっては小さなことの積み重ねが信頼関係なんだよね。だから、別れることにしたの」
千春さんは少し寂しそうに、でも晴れやかな表情で続けます。
「今思えば、その決断は正しかったと思う。だって、結婚生活なんて小さな約束の積み重ねじゃない？家事や育児、生活の細々としたことを一緒に担っていくわけだから、そういう『小さなこと』も大事にできる人じゃないと難しいよね」
千春さんの事例は、価値観の違いが埋められない場合もあることを教えてくれます。時には、別れるという決断も必要かもしれません。自分の幸せを最優先に考えることも大切です。
あなたができること〜具体的な対処法
では、あなた自身が約束を守らない彼氏と向き合うために、具体的に何ができるでしょうか？
気持ちを伝える〜感情をためこまずに
まずは、あなたの気持ちを素直に伝えましょう。ためこんだ感情は、いつか爆発してしまいます。
「約束を破られると悲しい」 「あなたとの約束は私にとって大切なのに、軽く見られているように感じる」
こうした気持ちを伝える時のポイントは、相手を責めるのではなく、あなた自身の気持ちに焦点を当てること。「あなたはいつも約束を破る」ではなく、「約束が守られないと、私はこう感じる」という形で伝えるのが効果的です。
友人の美奈子さんはこう言います。
「私は『あなたが約束を守らないから、私は傷ついている』じゃなくて、『約束が守られないと、私は大切にされていないように感じてしまうんだ』って伝えたの。そしたら彼も素直に受け止めてくれた」
感情的にならず、冷静に話すことが大切です。夜中のLINEや、お酒が入った状態での議論は避けましょう。
具体策を提案する〜問題解決志向で
「今度からは、無理そうだったら前もって連絡してほしい」 「もし遅れそうな時は、必ず連絡を入れてほしい」
など、どうしてほしいのか具体的に伝えてみましょう。
単に不満を伝えるだけでなく、どうすれば問題が解決するのかを一緒に考える姿勢が大切です。彼の改善を助ける具体的な方法を提案することで、建設的な話し合いになります。
婚約中の友人、隆太さん（31歳）はこう言います。
「彼女から『予定をカレンダーに入れて、アラームをセットしてほしい』って具体的に言われたんだ。それまでは『ちゃんと覚えておいて』って言われても、どうすればいいのか分からなかったけど、具体的な方法を教えてもらえて助かったよ」
約束の重要度を確認する〜認識のズレを防ぐ
約束する際に、お互いの間でその約束の重要度について確認し合うのも有効です。
「この約束は私にとってすごく大切なものだから、絶対に守ってほしい」 「この予定は変更可能？それとも絶対に守らなきゃダメ？」
こうした確認をすることで、認識のズレを防ぐことができます。
新婚の友人、佳代子さん（29歳）の経験です。
「今は夫と『重要度★マーク』っていうのを使ってるの。★が1つなら『できれば』、★が3つなら『絶対に』っていう感じ。これ、すごく効果あるよ！」
関係を見つめ直す勇気〜決断の時
何度伝えても改善されないようであれば、残念ながらこの関係を続けるべきか真剣に考える時期かもしれません。
約束を守るという基本的な信頼関係が築けない相手との将来を想像してみてください。結婚、育児、仕事…あらゆる場面で約束が守られないとしたら、あなたはどう感じるでしょうか？
心理カウンセラーの友人はこう言います。
「関係を見つめ直すというのは、必ずしも『別れる』ということではありません。二人の関係性を再定義する機会かもしれません。でも、もし相手があなたの気持ちを理解しようとせず、何度も同じことを繰り返すなら、あなた自身の幸せを最優先に考えてほしいです」
